Ору на ребенка когда делаем уроки


Как не кричать на ребенка во время домашних заданий?

— Тебе сегодня много уроков задано?
— Ох, мама, тебе орать и орать!

Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.

Среди моих клиентов частый запрос — как перестать раздражаться, отдаляться друг от друга и разрушать свою семью из-за домашних работ.

А этот анекдот — самое частое описание процесса выполнения домашних заданий.

Как это бывает?

Вечер. Ребенок наконец-то открывает тетрадь и учебник (не без полсотни звездюлей), и начинает погружаться в мир букв, цифр и формул.

Вздыхая и охая, сразу возникает три тысячи препятствий — попить, пописать. А я так хочу кушать! И ручка не пишет! И не понимаю ничего, что там написано.

Обычный разгон обычного вечера.

Мамина температура кипения уже давно стала выше, и на подобные «манипуляции» мама уже не реагирует.

— Пиши, потом поешь.

— Давай заканчивай, а потом будешь отдыхать.

— Так, сын, давай сегодня без концертов, ладно?

Вроде бы ладно. Но вот секундная стрелка пробегает круг за кругом, минутная отсчитывает «палочки», а воз и ныне там.

По плану уже нужно купаться, ужинать и ложиться спать. А что сын?

Прикрикнуть на него, что ли? — слышится голос в маминой голове. Ведь он птица гордая, пока не гаркнешь, не полетит!

Так начинается традиционный моцион — ежевечерний ор.

Мама орет, сын либо начинает плакать, либо злиться.

Продвигается ли дело?

Отчасти.

Распыляясь, нервная система мамы устраивает своеобразные качели: то доходит до верхней точки, то плавно опускает вниз волну напряжения.

Именно под такой аккомпонимент начинается выполнение уроков.

Возникает ощущение, что дело пошло на лад, и мама отходит от выполняющего уроки чада.

Через некоторое время, заглядывая в тетрадь сына, не можешь поверить глазам, что «Атвет» — это его рук дело, а в строчке 4 ч (4 часа) вместо ч красуется буква у

Дальше больше — примеры, вместо того, чтобы стоять стойко столбиком — почему-то оказались в середине листа.

И в груди со скоростью гепарда и мощностью льва разгоняется новый мощный мамин рык, сопровождаемый неминуемым желанием настучать этой же тетрадкой ребенку по голове.

— Ты издеваешься?

Кажется, мама себя уже не контролирует.

— Ты тупой или ты прикидываешься?

Остаток вечера напряжение в доме такое, что лампочки могут зажечься самопроизвольно.

Неужели ничего нельзя сделать?

И кто виноват в сложившейся традиции?

Мама? Ребенок? Оба?

Порассуждаем?

Описанная выше ситуация — не преувеличение или выдумка, а следовательно, решаема.

Вначале рекомендую отделить мух от котлет и математику от ребенка.

Нет сомнений, что математика важна.

Но важнее ли она испорченных с ребенком 11 лет совместной жизни, вечеров и заниженной самооценки?

Важнее ли задача по алгебре или сочинение по русскому языку, чем доверие и отношения, которые как карточный домик могут в одночасье рассыпаться?

Конечно, где-то глупость ребенка или его лень раздажают.

Но все-таки, ребенок обычно лишь точная копия родителей.

Что делать?

1. В минуты накала страстей закрыть уроки. И предложить ребенку попить чай.

2. Заварить чай лучше сладкий, и сделать два тоста с шоколадной пастой.

3. Дальше за столом, отодвинув уроки, провести пять минут в тишине, поедая вместе вкусный хлеб.

4. А потом, когда слезы высохли, и кричать уже не хочется — обнять ребенка и поцеловать его в макушку.

5. По-доброму предложить победить этого «монстра» или «босса» под названием «домашняя работа» и спросить, что нужно для этого сделать?

Например, некоторым детям нужно, чтобы мама была рядом.

Но не «рядом» отчасти, а вовлечена в процесс. Потому что порой, находясь «рядом отчасти» уходит два-три часа на те уроки, которые были бы сделаны за 30 минут, сядь мама «рядом-рядом».

А другим нужна лишь доброжелательность родителей и пять минут сочувствия.

Третьим важно знать, что мама в них верит.

Четвертым — образец выполнения и того, что от них хотят.

6. Скажите ребенку, что он справится. И слово «Атвет» к сожалению, написано неверно. Надо или исправить, или переписать.

7. Отметьте, какие примеры, буквы или элементы у него получись особенно хорошо.

8. По окончании уроков поцелуйте ребенка, и скажите, что он молодец. И вы им гордитесь.

Иногда нас раздражают не сами ошибки в тетради, или поведение ребенка, а то, что наш ребенок их допускает.

Нам стыдно за ребенка.

За то, что ребенок что-то не понял иле не сделал.

За то, что о нас подумает учитель, глядя в тетрадь ребенка.

За то, что наш умница позволяет себе так безалаберно относиться к учебе!

И именно этот стыд переходит в негативное эмоциональное состояние.

А за что стыдно? Почему?

Вот с этим тоже не мешает разобраться.

Потому что когда есть проблемы с выполнением уроков, они обычно решаются проработкой двух вещей:
  1. Внедрением техник эффективного обучения, упрощающих процесс обучения
  2. Проработкой ожиданий и чувств родителей по отношению к ребенку.

Только этого достаточно для того, чтобы вся описанная выше ситуация никогда не имела места быть в вашем доме.

Подбнее будем говорить уже 1 мая на тренинге «Техники эффективной дисциплины. Как сделать так, чтобы ребенок учился и без наказаний?»

  • Ребенок и дисциплина. Что делать, когда ее нет или она «гуляет»
  • Стили воспитания. Хороший, плохой полицейский, смешанный стиль.
  • 4 модели воспитания и одна, которая решит все проблемы с поведением ребенка.
  • Семейные правила и традиции. Составляем карту ваших правил.
  • Маленькие манипуляторы против взрослых родителей. Как понять, что дети манипулируют и как прекратить манипуляции просто и навсегда?
  • Что нужно, чтобы не было “отката”
  • Техники эффективной дисциплины для ребенка
  • Три шага к самостоятельности
  • Помогаторы для дисциплины

Итогом встречи станут не только наборы чек-листов, которые помогут вам ввести режим и учет правил, отделить «мух от котлет», но и проработка идеализации своего ребенка, стыдов и страхов, что позволит перестать терять нервные клетки тоннами, и научиться доносить до ребенка нужную информацию и требования просто и по-королевски.

Хочу получить техники эффективной дисциплины>>

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять

Похожее

gladtolearn.ru

Как не кричать на ребенка во время выполнения домашнего задания?

Марина Довбыш

Вам кажется, что это невозможно? Опытный психолог Оксана Королович делится простыми рекомендациями, который работают! Мастрид для всех родителей школьников.

Психотерапевт Оксана Королович: психологическая поддержка, профессиональное обучение, психологический аутсорсинг, развитие духовности.

В идеальном мире дети стремятся получать новые знания и с удовольствием делают уроки в школе и дома. Однако в реальности домашнее задание – тяжелая работа не только для детей, но и для их родителей. Взрослые пристально следят за выполнением уроков, превращаясь в самых настоящих надзирателей. Заставляют детей учиться, манипулируют, кричат или даже поднимают руку.

Очевидно, такие методы не приводят к желаемому результату. Ребенок учится «из-под палки». Не слышит уговоров, ведь он привык реагировать только на крик. А вы, в свою очередь, не можете сдержаться. Каждый раз срываетесь, затем корите себя.

Интерес к учебе главная мотивация

Хорошая новость: вы способны разорвать этот порочный круг. В первую очередь, нужно устранить причину конфликта – нежелание ребенка садиться за уроки. Как же сделать так, чтобы выполнение домашнего задания перестало быть каторгой?

  • Снизьте градус давления. Возможно, ребенок не хочет делать домашнее задание потому, что боится не оправдать ожиданий родителей и учителей. Будьте внимательны. Ребенок устал и отвлекается? Не заставляйте его дальше учить насильно. Сделайте перерыв. И приступайте вновь.
  • Ставьте на первое место процесс, а не результат. Подогревайте интерес ребенка. Хвалите за попытки. Никогда не сравнивайте его с другими. Только с ним самим. Отмечайте прогресс в учебе.
  • Придумайте систему мотивации. Хорошие оценки ни о чем не говорят ребенку (особенно первокласснику). Ведь их нельзя пощупать и попробовать на вкус. Поэтому убеждать:«Сделаешь хорошо домашнее задание - получишь высокую оценку» малоэффективно. Выберите понятный язык поощрения:мультики, вкусность, прогулку и т.д. Главное не переборщить. Все же основной мотивацией должен оставаться интерес и природная любознательность.
  • Не делайте уроки вместо ребенка. Иногда недальновидное поведение взрослых приводит к тому, что выполнение домашнего задания превращается в скандал. Ребенок изначально должен осознавать ответственность за обучение. У вас есть своя работа, у него своя.

«Я уже все разжевала и в рот положила, а он даже проглотить не хочет! Каждую букву пишет под моим надзором. Делает уроки, только когда я рядом. Отхожу – учеба заканчивается. Как тут не кричать?!». Знакомо?

  • Не помогайте, если ребенок об этом не просит. Дети непонимают, зачем трудиться, если мама сделает все за них.Достаточно немного поныть, и родители уже кидаются на помощь. Это манипуляция в чистом виде. Помогайте только втом случае, если видите, что ребенок действительно несправляется.
  • Не мешайте делать ошибки. Некоторые родители уверены - проще и быстрее помочь ребенку с домашним заданием. Ведь он обязательно сделает неправильно. Вспомните время, когда ребенок учился ходить. Он делал несколько неуверенных шагов, падал, поднимался и вновь падал. Могли ли вы тогда пойти вместо него? Конечно, нет. Учеба – путь, который ребенок должен проделать с вашей минимальной помощью.Только на своих ошибках он может научиться. Кроме того, какон почувствует сладость победы над трудным заданием, еслиэта победа не его, а ваша?

Кричать нельзя остановиться

Умом вы понимаете, что кричать на ребенка не лучший метод воспитания. Однако ничего не можете с собой поделать. Злость и отчаяние накрывает с головой, эмоции захлестывают, и вы вновь срываетесь. Как же вовремя остановиться?

  1. Возьмите тайм-аут.Выйдите изкомнаты,выпейте стакан воды,сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
  2. Опишите свое состояние ребенку. Используйте я-позицию.Вместо того чтобы оскорблять и нападать на него, честно признайтесь,что вас расстраивает.Проговорите свои чувства.
  3. Не забывайте о себе. Чаще всего мамы срываются на детей после тяжелого выматывающего дня. «Сил моих больше нет», – знакома эта фраза? Больше отдыхайте, наполняйтесь ресурсами и не доводите себя до эмоционального упадка.

Что для вас важнее?

Для того, чтобы перестать кричать, измените свое отношение к оценкам ребенка. Решите, что для вас важнее: чтобы он хорошо учился, или чтобы учеба приносила ему удовольствие?

В первом случае конфликты неизбежны. Ведь социальные нормы и критерии вы ставите выше, чем потребности ребенка.

Помните, что крик - это тупиковый путь. Спокойный диалог всегда эффективнее. Спрашивайте у ребенка, почему он не хочет делать уроки. Возможно, он не понял материал в школе, но стыдится в этом признаться? Или задание ему неинтересно. В этом случае:

  • превратите уроки в увлекательную игру. Вместо того чтобыпросто прочитать сказку, предложите ребенку сделать это поролям. Подключите всех членов семьи;
  • найдите альтернативу. Вместо того чтобы зубрить параграф учебника по истории, включите интересный документальный фильм об этом периоде;
  • устройте соревнования. Кто быстрее решит задачу по математике? Кто найдет больше столиц на карте за одну минуту? Вариантов множество. Достаточно проявить фантазию.

Сделав учебу увлекательной, вы устраните все причины для криков. Помните, агрессия и насилие – тупиковый путь. Вы не сможете всегда заставлять ребенка учиться, а затем и работать. Гораздо эффективнее и продуктивнее развивать в нем трудолюбие, любознательность и интерес к новому. Именно эти качества в будущем станут залогом успешной жизни и карьеры вашего чада.

фото:shutterstock

Читайте также

4mama.ua

10 советов, как делать с ребенком уроки и не нервничать

Если совместное выполнение домашнего задания с ребенком обычно заканчивается ссорами и испорченным настроением, если делать уроки с ребенком для вас не меньшее мучение, чем для него самого, тогда эта статья для вас.

Правило № 1. Выясните причину

Если ребенка никак не усадить за домашнее задание, он придумывает бесконечные отговорки или намеренно тянет время, чтобы не садиться заниматься, обязательно выясните, в чем причина. Важно понять, распространяется ли эта неприязнь на все уроки или на домашние задания по каким-то конкретным предметам. Если ребенок в целом не желает садиться за уроки, тогда переходим к Правилам № 2 и № 3.

Если негативные чувства вызывают вполне определенные предметы, расспросите, почему. Причин может быть множество: ребенку не дается предмет, не нравится учитель, занятия по этому предмету вызывают некие неприятные ассоциации и так далее. Читайте наше Правило № 8.

Правило № 2. Дайте отвлечься

Как только ребенок пришел из школы, не заставляйте его сразу заниматься. Ему необходим перерыв, чтобы переключиться и отвлечься от школьных проблем. Идеально, если на этот перерыв придутся обед или полдник, прогулка на свежем воздухе или активные игры.

Совсем маленьким школьникам, возможно, стоит и поспать. Все зависит от возраста, темперамента, состояния здоровья вашего ребенка. Главное, чтобы за уроки он сел отдохнувшим и со свежей головой.

Правило № 3. Создайте ритуал

Создавайте определенный ритуал, чтобы делать уроки без стресса. Например, старайтесь, чтобы ваш ребенок садился делать уроки всегда в одно и то же время. Режим дня вообще полезен, а в этом конкретном случае он еще и приучает к собранности и организованности. Кроме того, подсознательно ребенок начинает воспринимать этот процесс как нечто постоянное, само собой разумеющееся, как приемы пищи, вечернее мытье перед отходом ко сну…

Возможно, стоит установить временные рамки (с учетом индивидуального ритма ребенка и объема домашних заданий), в течение которых ребенок занимается, например, полчаса- час (для младших школьников) или два часа (для ребят постарше).

Тому есть как минимум две причины. Во-первых, по истечении этого времени ребенку уже сложно концентрироваться и работать эффективно. Во–вторых, если к этому времени прибавить еще и количество часов, проведенных в школе, вы увидите, что получится почти полноценный рабочий день. А это очень много для детского организма.

Правило № 4. Организуйте перерывы

Чтобы делать уроки без стресса, во время выполнения домашнего задания позволяйте ребенку небольшие перерывчики – 5-10 минут (вспомните: ведь вы и сами на работе периодически отвлекаетесь на чай и перекуры). В это время ребенок может встать из-за стола и размяться, выпить сока или скушать дольку апельсина.

Это особенно нужно малышам, которые еще только учатся писать в прописи и долго сидят в одной позе, вырисовывая буквы. За перерыв успеют отдохнуть и глазки.

Правило № 5. Присутствуйте или проверяйте

Для того, чтобы ребенок (особенно первоклассник) делал уроки без стресса, родитель должен присутствовать при выполнении домашнего задания. Здесь важна постепенность.

Совсем маленьким школьникам папа или мама помогут организовать работу, проследить, чтобы ребенок не застревал на чем-то одном. Это может потребовать вашего присутствия в течение всего времени, отведенного на уроки. Затем, по мере взросления вашего ребенка и приобретения им навыков самостоятельной работы, можно договориться, что он сам делает легкие и понятные задания, а с вами – сложные.

Другой вариант – ребенок готовит все сам, а вы проверяете.

Обязательно хвалите и подчеркивайте его самостоятельность: «Какой ты молодец, почти все уроки сделал сам! Ты уже совсем взрослый!»

Правило № 6. Не делайте уроки за ребенка

Родитель НЕ ДОЛЖЕН делать уроки за ребенка. Иногда у вас может возникнуть соблазн сказать ребенку, как решать примеры или отвечать на вопросы, чтобы освободиться побыстрее. Это в корне неверно.

* Во-первых, тем самым вы подаете ребенку дурной пример и не удивляйтесь, если он через какое-то время попросит вас сделать уроки за него.

* Во-вторых, так он никогда не научится самостоятельности и ответственности.

Идите другим путем: вы всегда можете ненавязчиво подсказать, подтолкнуть, указать верный ход мыслей.

Правило № 7. Занимайтесь дополнительно

Понаблюдав какое-то время за тем, как ребенок выполняет домашние задания, вы без труда поймете, что именно вызывает у него наибольшие сложности и на что он тратит больше всего времени, когда делает уроки. Возможно, ему тяжело дается письмо или какие-то грамматические правила, счет в уме или пересказ текста.

Если вы хотите делать уроки без стресса, в выходные дни уделите этим «подводным камням» дополнительное время. Позанимайтесь с ребенком спокойно, без спешки, и через некоторое время эта тактика обязательно даст результат. Ваше чадо обретет уверенность в своих силах.

Правило № 8. Поговорите по душам

Если ваш ребенок воспринимает процесс обучения и домашние занятия скорее негативно, чем позитивно, поговорите с ним откровенно. Расскажите про свои школьные годы, какие предметы получались у вас лучше, а какие давались с трудом. Важно, чтобы ребенок понял, что не все и не всегда получается сразу, надо прикладывать усилия.

Если проблема в учителе, проявите максимум такта. Скажите, что учитель тоже человек, со своими плюсами и минусами, и ребенку надо как следует готовиться по предмету и вести себя на уроке как следует, тогда и проблемы исчезнут. Возможно, учитель просто очень строг, и ребенок чувствует себя в его присутствии неуютно. (Сразу скажем, что в особо сложных случаях, возможно, вам самим стоит поговорить с педагогом и выяснить, почему отношения с учеником не сложились.)

Если ребенку сложно найти общий язык с одноклассниками, стоит выяснить, в чем причина напряженности, пригласить кого-то из них в гости, организовать совместный поход куда-нибудь или детский праздник.

Правило № 9. Нанимайте репетитора только в крайнем случае

К репетитору стоит обращаться лишь, если вы видите явное отставание ребенка по какому-либо предмету, объективно подтверждаемое им самим и/или учителем. При этом вы сами не в состоянии обеспечить такой уровень занятий, который бы покрыл это отставание и дал бы возможность ребенку делать уроки без стресса.

Не нужно перегружать ребенка дополнительными занятиями по большому числу предметов, даже если ваши доходы позволяют записать его на десяток платных факультативов и нанять столько же репетиторов. Ваше чадо все равно будет не в состоянии усвоить такой объем знаний и одинаково эффективно заниматься всеми предметами. Здоровье и наличие у ребенка времени для отдыха и восстановления сил гораздо важнее.

Правило № 10. Будьте терпеливы

Хочется пожелать вам терпения. Будьте конструктивны. Это же ваш ребенок, не может быть, чтобы у него совершенно ничего не получалось.

Определенные совместные усилия, ваши доброжелательность и терпение обязательно дадут результат, и ваш ребенок научится делать уроки без стресса!

www.vospitaj.com

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

1. Найдите триггер

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

3. Найдите свой способ управления гневом

Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было

www.adme.ru

Как не кричать на ребенка

Мы кричим на детей, потому что испытываем бессилие, когда не можем заставить ребенка делать так, как нам хочется, например, вести себя правильно или хорошо учиться.

Замкнутый круг

Часто мы, родители, от усталости и нехватки времени, не слышим, что говорит нам ребенок словами и поступками, срываемся и злимся на ребенка, когда он не слушается, не понимает слов, не хочет делать что-то по правилам.

Потом испытываем чувство вины. Заглаживаем свою вину каким-нибудь «пряником», успокаиваем себя тем, что больше не будем кричать на ребенка. Но снова и снова срываемся. Ребенок быстро привыкает, что крики родителей — это тоже внимание, и лучше такое, чем ни какого вообще. Круг замыкается.

Как его разорвать?

Дети своим поведением всегда говорят нам о какой-то своей неудовлетворенной потребности. Они хотят получить нашу любовь и признание, чувствовать себя сильными.

Если у них не получается получить внимание от родителей с помощью полезных поступков: помогая взрослым, хорошей учебой, хорошим поведением, то они начинают добиваться своих целей с помощью плохого поведения, которое выводит из равновесия родителей.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети начинают нас раздражать, злить, обижать или вызывают жалость к себе. Мы начинаем применять к ним строгие меры, а это еще больше усугубляет обстановку. Так как мы воздействуем не на причину, а на последствия, отношения с ребенком еще больше ухудшаются, и еще больше мы испытываем бессилие, и еще больше кричим.

Вот мы уже говорим: «Да с ним невозможно справиться», «Он никого не слушается», «Он похож на своего отца (свекровь и т.д)…». Тем самым сами отсекаем себе возможность повлиять на ребенка.

Если родители вовремя дают понять своему ребенку, что они его любят просто так, ни за оценки и примерное поведение, ценят, он  важен для них просто потому, что он есть. Они помогают и поддерживают, учат ребенка самостоятельно решать свои вопросы, быть полезным другим людям, помогают адаптироваться к изменяющимся условиям жизни общества, тем самым они помогают ему чувствовать себя сильным, способным самостоятельно достигать целей, что повышает его самооценку.

Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым

Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым. Счастливый и радостный ребенок охотнее слушается родителей и ему легче выполнять правила и соблюдать дисциплину.

Например, мой сын в пятом классе плохо учился и плохо вел себя на уроках. Я очень злилась на него, когда меня вызывали в школу, и там при других родителях ругали как школьницу. Я сама хорошо училась и примерно себя вела, и меня не ругали учителя, а тут я испытывала бессилие, так как не могла ничего сделать, чтобы меня не ругали.

Я кричала на него, ругала, учила учиться, даже нанимала репетиторов. На дополнительных занятиях сын показывал успехи. Но как только приходил в школу, все оставалось по-прежнему.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Однажды я остановилась и спросила себя, а что хочет мой ребенок на самом деле? Ведь он тоже хочет учиться и чтобы его не ругали, и дает мне слово каждый раз, что исправится. Но почему-то у него не получается.

Тогда я спросила у сына, как он думает, почему ему не удается сдержать слово, и что бы ему помогло.  Все оказалось  очень просто: я слишком много требовала от сына, чтобы он учился, как я, отлично, а это ему было не под силу.

Доверительный разговор помог ему признаться, что он боится меня больше, чем директора школы. В какого же я монстра превращалась, все время, крича на него? Я так кричала, что сама понимала, что не хочу кричать, но не могу остановиться.

Я сказала, что больше не хочу кричать на него, я люблю его, он мой сын, я хочу хороших отношений. Мне неважно, как он учится, я люблю его просто так и еще не хочу, чтобы он боялся меня, я сказала ему: «Учись, как можешь, в свою силу».

Простые слова, но дались они только после того, как я признала свое бессилие, что я не смогу его заставить учиться на отлично, я неосознанно как бы сообщала, что буду любить его, если он будет хорошо  учиться.

Результат превзошел все ожидания.

Через месяц на родительском собрании мной восхищались и спрашивали, как мне удалось так кардинально изменить ребенка, он стал хорошо себя вести и учиться. Хотя я ничего  НЕ ДЕЛАЛА, просто перестала давить на ребенка и отдала ему ответственность за учебу. (А вот раньше я много делала: проверяла уроки, дополнительно занималась, придумывала,  как лучше сыну выучить урок и т.д.).

С тех пор я перестала кричать на детей, как рукой сняло.

Предлагаю вам начать с простых приемов:

  • Просто начните слушать и слышать своего ребенка, задавайте ему вопросы, чтобы понять его.
  • Признайте свое бессилие, что вы не можете его заставить, но можете ему помочь. Спросите самого ребенка, что вы можете сделать для него.
  • Любите его просто так, ни за что.
  • Говорите: «Я люблю тебя, просто мне не нравится, как ты поступил».
  • «Я все равно тебя люблю».
  • Уделяйте неформальное внимание 15 минут в день каждому ребенку, если у вас несколько детей, по отдельности. В это время  вы тотально посвящаете ему свое внимание и делаете то, что ребенок сам хочет. Это может быть поиграть с ним в его любимую игру, почитать книжку, посмотреть вмести мультик или поговорить по душам. В это время вы не отвлекайтесь, отключите все телефоны. Все внимание ему. Тогда ребенок почувствует себя любимым.

Часто одного неформального внимания бывает достаточно, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону.

Если это не поможет перестать кричать, не отчаивайтесь. Верьте, что если получилось у других, значит и у вас получится.  Просто вам нужно больше времени и, возможно, помощь в том, чтобы разобраться, в чем потребности вашего ребенка и ваши собственные.

Автор статьи: Людмила Борисова (Коуч, тренер GRC-Центры Взаимоотношений)

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

www.grc-eka.ru

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. Если ребенок не слушается

Содержание:

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

"Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии".

"Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)".

"Ору, да... Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем".

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете... Муж говорит: "Тебе хватит, пойдем домой". Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками "Зато в следующий раз будешь знать!".

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что "ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал". Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

"Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать".

"Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая".

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не "сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю", а "сначала высплюсь, а потом сделаю все дела".

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: "Все эти психологи — фигня, мне не помогли".

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

www.7ya.ru

Как делать уроки без скандала и истерики. Как усадить детей за уроки

Содержание:

Вы только начинаете делать уроки с ребенком — их стали задавать со второго полугодия первого класса? Или долгие вечера над домашними заданиями уже стали обычными? Мечтаете, чтобы ребенок сам делал уроки, изредка обращаясь к вам за помощью? Вот понятный алгоритм, как передать ребенку ответственность за домашние задания.

Исследования эффективности домашних заданий показывают, что до средней школы домашняя работа не приносит особой пользы с точки зрения усвоения материала, однако это ежевечернее бдение приносит иные, неакадемические плоды: способность приступить к работе, отложить удовольствие, довести дело до конца, упорствовать вопреки разочарованию и трудностям.

И хотя исследование не обнаруживает прямой или доказуемой связи между домашней работой в начальной школе и результатами, по крайней мере одна польза от самостоятельной работы есть: учитель видит, как ученики продвигаются к овладению знаниями и навыками. Если же родители вмешиваются и принимаются "помогать", учитель получает неверную картину.

"Мы садимся за уроки всей семьей"

Пока ребенок мал, вам следует находиться поблизости во время выполнения домашнего задания. При этом найдите себе собственное занятие: вы рядом, но не нависаете над ребенком. Поддерживаете, но не вмешиваетесь.

Я часто готовлю обед, пока младший сын тут же за кухонным столом делает уроки. Так я у него всегда под рукой, если понадобится поддержка, поощрение или совет двигаться в другом направлении. Но я занята своим делом и не чувствую соблазна вмешиваться всякий раз, когда сын медлит или издает стоны разочарования (или же стоны для привлечения внимания). Примерно до 9–10 лет ему требовалась проверка раз в десять минут, просто чтобы убедиться, что он не сбился с курса, но сейчас он уже сам в состоянии понять, если по-настоящему застрянет, а не просто "зависнет" на минутку над новым понятием — и сам зовет меня в таких случаях на помощь.

Очень важно, чтобы ребенок видел: у нас есть в жизни другие дела, кроме как сидеть рядом и ждать, пока дети застрянут в домашке и начнут задавать вопросы. Я говорила со многими родителями и выяснила, что они часто допускают ошибку на этой стадии. Одна мать детей шести и девяти лет призналась: "Мы садимся за уроки всей семьей, и мой муж и я всегда наготове, чтобы объяснить непонятое".

Другой родитель, с которым мы пытались решить проблему ежедневных истерик над уроками, нарисовал схожую картину: каждый вечер они с женой часами бились над домашними заданиями вместе с восьмилетней и десятилетней дочерью. В обоих случаях родители были наготове, ожидая момента, когда ребенок перестанет справляться с заданием, — и таким образом они подпитывали цикл зависимости, ведь они исходили из того, что без помощи старших не обойтись.

Когда делать домашние задания

Некоторые книги для родителей советуют сначала усадить детей за уроки, а потом в качестве награды предоставить им поиграть на свободе; другие, наоборот, рекомендуют начать с "награды".

Позвольте предложить новую концепцию: спросите ребенка, где и когда он предпочтет делать уроки. Если домашняя работа превращается в ежевечернее мучение, пора задать вопрос, на который ребенок, вполне возможно, давно мечтает дать определенный ответ: "Как ты хочешь делать домашнее задание?". Все дети разные. Одним нужно после школы побегать, избавиться от накопленной энергии, дать себе разрядку. Другие хотят сразу взяться за дело и покончить с уроками.

Писательница, специалист по воспитанию Викки Хофл рассказывала о ежедневных битвах с дочерью-второклассницей. Викки и ее муж усаживали дочку за уроки, а та наглухо отказывалась подчиняться. И наконец, по словам Викки, "что-то щелкнуло".

Утром, за завтраком, я задала волшебный вопрос: "В идеальном мире, в идеальный день, как бы ты предпочла делать домашнее задание?". И она ни минуты не промедлила, словно давно уже ждала, когда же мы прислушаемся к ней. "Я бы вставала утром в полпятого и все делала. Вечером я не могу. Мой мозг просто не в состоянии работать". "Хорошо, — сказала я. — Давай тогда со следующей недели ты садишься за уроки, когда сама решишь. Но с одним условием: в 7.15 мы выходим из дома, и никаких отговорок. Справишься?". Она подумала секунд десять и ответила: "Да".

Викки и ее муж были готовы к тому, что этот план не сработает, но все получилось. Дочка поставила будильник и вскочила рано утром, чтобы сделать домашнее задание, — не только наутро после этого разговора. Она так и осталась жаворонком в следующие годы и до конца школы продолжала делать уроки в половине пятого утра.

Как избежать истерик и скандалов, когда дети делают уроки

Как только ребенок выберет время и место себе по вкусу, предоставьте ему время и пространство для самостоятельной борьбы. Объясните, что вы неподалеку, но заняты собственными делами, пока он занимается своими. Если до сих пор вы активно помогали делать уроки, переключиться будет не так-то просто, но как проходили детские истерики, из-за которых вы сжимали челюсти и ждали, пока буря отбушует, так пройдут и истерики над уроками, и ребенок благодаря вашей стойкости сделается более независимым и уверенным в себе.

Когда ребенок сталкивается с разочарованием, он может хныкать, и ныть, и вопить, что у него ничего не выходит, или иными способами подавать сигнал бедствия, надеясь на ваше вмешательство и спасение со стороны. В такие минуты постарайтесь устоять перед искушением сразу же устремиться "спасать".

Психолог, писатель и школьный консультант Майкл Томпсон высказал предположение, что дети легче справляются с трудностями, когда мы поддерживаем их в борьбе и признаем их усилия. "Детям требуется от нас понимание, какой ценой все дается, они хотят, чтобы мы обратили на это внимание. Вовсе не нужно поспешно вмешиваться или орать на ребенка, впадать в панику и делать преждевременные выводы".

Признавайте, сочувствуйте, поддерживайте ребенка, перенаправляя его внимание и усилия. Если он действительно застрял, предложите ему новый способ подойти к проблеме, — только не решайте проблему за него.

Так же, как мы различаем детские крики — когда он упал и ушибся, когда он чем-то недоволен или когда он требует внимания, надо научиться отличать в интонациях, с которыми нас призывают помочь с домашним заданием, действительно непреодолимые трудности от сиюминутных полезных вызовов. Не так-то это просто. Главное — помните о конечной цели: вы помогаете ребенку достичь независимости, чтобы он мог полагаться на собственные силы.

И наконец, когда домашняя работа завершится, похвалите ребенка за вложенные в эту работу усилия, особенно если по ходу дела он сталкивался с трудностями и разочарованиями. Главное, чтобы ребенок понял: его упорство вы оценили ничуть не ниже, а то и выше, чем ответы на каждый вопрос, которые он написал. Всякий раз, когда это уместно, повторяйте максиму: чем упорнее мы работаем, чем сильнее напрягаем мозги, тем умнее становимся.

Как передать детям ответственность за домашние задания

Вот некоторые практические шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь детям любого возраста научиться организовываться и брать на себя ответственность за домашние задания. Маленьких детей нужно обучать пошагово, пока не сформируются правильные привычки. Если ваш ребенок старше, но еще никогда не брал на себя ответственность за собственную учебу, идеальный способ начать — предоставить ему самому контролировать первые шаги.

  • Обеспечьте топливо. Мозги не могут работать без пищи и питья. Приготовьте (или предложите ребенку самостоятельно приготовить) полезный перекус и запас воды.
  • Избавьтесь от отвлекающих моментов. Даже небольшие отвлечения приводят к ошибкам. Недавнее исследование показало, что отвлечение всего на три секунды удваивает количество ошибок в задании: вероятно, его детали выскальзывают из кратковременной памяти.
  • Посоветуйте ребенку начинать с самого трудного. Исследования показывают, что ресурсы самоконтроля в мозгу ограничены и наиболее доступны в начале работы над домашним заданием.
  • Оцените конечный продукт. Приучите ребенка делать паузу по окончании задания и по завершении всей домашней работы и оценивать, выполнено ли задание полностью в соответствии с требованиями учителя.
  • Делайте столько, сколько удается сделать. Если после повторных попыток ребенок все же не справляется с большим заданием, предложите разделить его на части и сделать столько, сколько сумеет.

Тут наступает момент поговорить с учителем начальных классов о его ожиданиях и требованиях. Некоторые учителя рассчитывают на то, что родители помогут ребенку с работой, другие предпочитают, чтобы разделы, которые ребенок не осилил, он так и сдавал незаполненными — тогда лучше видно, что ребенок усвоил, а что нет. Лично я предпочитаю, чтобы ребенок сделал хоть что-то, даже если задание не будет выполнено целиком.

  • Стремитесь к учебе, а не к совершенству. Цель домашней работы — не добыть правильные ответы, а предоставить ребенку возможность практиковать и наращивать те навыки, которые были усвоены сегодня в школе, а также подготовиться к овладению навыками, которые появятся в школьной программе завтра.

Не вмешивайтесь!

Когда ребенок переходит в среднюю и тем более в старшую школу, пора отказываться от участия в его домашней работе. Исследования показывают, что в начале средней школы домашние задания приобретают эффективность и с точки зрения усвоения знаний, то есть их роль в образовании возрастает.

Правильное домашнее задание активизирует уже сохраненные на жестком диске знания и вынуждает ученика применить эти знания в новом контексте. Это заключительный этап обучения, на котором ученик уже не вспоминает ответ, а сам его создает, называется "генеративным обучением". Генеративное обучение необходимо для достижения мастерства, а еще оно трудно.

Некоторым ученикам в средней и старшей школе еще понадобится помощь с долгосрочным планированием и распределением времени. Тем не менее подрастающие ученики должны вести дневник и брать на себя ответственность за свою работу и сроки сдачи. А уж в старшей школе домашняя работа полностью поступает в ведение учеников, и родители не должны вовсе в ней участвовать, разве что ребенок захочет обсудить задание или услышать отзыв на свою идею.

Вспомните собственное детство, те дни, когда вы чувствовали, что великолепно готовы к школе, усердно поработали над домашним заданием и были полны уверенности в себе. Вспомните, как шли или ехали в школу и вам не терпелось, чтобы уроки поскорее начались, вы не просто хотели, чтобы вас вызвали, — вы прямо-таки рвались предъявить свои достижения.

Пусть это воспоминание удержит вас от соблазна вмешаться в домашнюю работу ребенка. Предоставьте сыну или дочери пережить собственные неудачи и собственные успехи, достичь полного контроля над своими возможностями и своей работой и гордости за то, что удалось сделать. Можете хвалить и подбадривать, но нельзя усаживаться рядом за стол и держать ребенка за руку. Это индивидуальный путь, приключение в одиночку; ваш ребенок будет сам убивать своих драконов и добудет собственную заслуженную награду.

www.7ya.ru

Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

razvitie-krohi.ru

Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

findmykids.org

как быть если во время уроков с сыном постоянно ору на него!

валерьянки попей и работай над собой. Если голова есть - поймёшь, что орать не из-за чего.

Это вы зря. Ором ничего не добьёшься, от этого дети только больше тупеют. Надо искать более конструктивные методы.

наймите репетиторв, самый лучший вариант его же учителей, нервы сохраните и в школе все впорядке будет

А вы попробуйте к нему с любовью и пониманием.... когда любишь не обидешь.... а не получается скотч на рот.. . поможет и вам, и сыну лучше будет.. . думает про комп.... потому что там интересней.. . вот и постарайтесь у него вызвать интерес, я со своей с истории начинала, потом биологию, ну тот предмет который сама любила литературу, сначала в один предмет влюбить потом в другой.... в школах сейчас плохо учат без любви...

Подумайте, что кроме вас, ему на этот момент некому оказать помощь (это чтобы не орать) . Внушите ему, что пока не увидите понимания ваших объяснений (а вы их обязательно увидите) , то не видать ему компьютера! А "тупить" он может не только из-за компа, но и потому, что не все понимает в учебной программе. Проверьте.

Сама дура. Действительно, наймите ребенку репетитора, пока не покалечили его.

Зря, Он может замкнуться на долго.

Поговори с ДЕТСКИМ психологом. Он вам объяснит и научит. А как моя мама меня воспитывала, глухую с детства, УЧИЛА МЕНЯ ГОВОРИТЬ, ПИСАТЬ, ЧИТАТЬ не повышая голоса!! ! Думаете так легко? Если бы она орала бы на меня, у меня был бы страх, неуверенность на всю жизнь! Так можно покалечить ребенка!!!! Почему учителя умеют спокойно без ора учить детей? ! Потому что обладают знаниями!!!!

убери комп из дома или игры с него и интернет если бы на тебя орала мама - ты бы стала лучше все знать?

А Вы чего добиваетесь устраивая ор на ребенка? Сделать его заикой, психом, неврастеником? Это Вам легко, а ребенок не понимает ( либо не дано, либо не научен). Прежде чем знания выколачивать из ребенка, нужно в него их сначала положить. Сделайте доброе дело для своего ребенка пока Вы его не угробили - пусть он делает уроки с кем то поспокойнее Вас. Возможно ребенка просто клинит от вашего ора. А с другим человеком он успеет все: и уроки сделать и на компьютере поиграть. Кстати, есть много компьютерных программ по всем предметам. Там смотришь, играя на компьютере и по учебе подтянется. Мне так жалко вашего ребенка....

Такая же хрень... всегда думаю, как у такой умницы, как я такие необучаемые дети...

Какие родители, такой и ребенок. От осинки не родятся апельсинки. ))

Никто не без греха.. . Я тоже, бывало, орал на сына, когда он делал уроки. Тетрадей, правда, не рвал. Надо сказать, это правда, что ребенок замыкается, если на него орут, поэтому лучше сдерживаться.

есть совет психолога-во время агрессии сядьте перед зеркалом и поорите на свое отображение-наоритесь и идите дальше заниматься с сыном-он не виноват, что от современных программ учебных и нервного напряжения родителей, он многое не понимает. а если ему так дорог комп-используйте его как стимул-сделал дело-играй смело)))

я тоже иногда не выдерживаю, в этот момент вспоминаю учителей, а какого им объяснять целому классу, состоящему из 30 --40 детей? ! Просто набраться терпения, иначе никак. А от компьютера отучила своей зависимостью, говорила иди погуляй, а мне надо посидеть. Иногда приходится жертвовать и собой во благо своих любимых.

Орать перестанешь, когда начнешь передачи в зону возить. На свидания проситься и прощения у него просить за то, что он вырос психом из за тебя. Пока таких мамаш, как ты не начнут наказывать, преступность малолеток не закончится. Они же на улицу из дома вырываются придурками....

Самый главный (и самый простой к счастью) шаг в этой ситуации, как мне кажется, это дать возможность ребенку понять, что эта не сдержанная злость - ваши "тараканы", а не его. Ведь вы наверняка понимаете, что этот ор бессмысленен для решения задачи. Поэтому, когда прооретесь в очередной раз, извинитесь перед ребенком и скажите, что вы не сдержались, и не всегда бываете правы. Это очень важно. Гораздо важнее, чем все знания, которые он мог бы получить от вас. Второй шаг - разобраться с причинами вашей агрессии, проще всего во время терапии у грамотного психолога. Но, понятно, что по разным причинам такая помощь может быть недоступна. Поэтому, придется разбираться самим. При этом полезно все время в голове держать две вещи: что самое важное, что нужно ребенку от родителей, это их любовь и понимание. И второе - в любых отношениях, как бы они не развивались, каждая сторона получает какое-то удовлетворение. Я, например, заметил в подобной ситуации, что ребенку, чтобы "включить голову" тоже нужна эта истерика. Т. е. он-то на самом деле сделал бы давно работу и пошел играть, но что-то мешает ему. Выходит, что проблема не в мыслях о компьютере или врожденной тупости и неспособности (в конечном же итоге, оказывается, что все необходимые знания есть и решить ребенок в состоянии) , а в сложности заставить себя работать без волшебного пинка. Еще одно наблюдение, что ребенок так же отчаяно сопротивляется перейти на самостоятельную работу. Т. е. казалось бы логичным самому делать домашку, без ора и воплей (правда, тут должно быть условие, что ребенка за плохие оценки не наказывают, но это думаю объяснять не надо) . Но не тут-то было - пока папа или мама рядом не сядут, детка даже задание читать не станет. Возможно, мы предъявляем ребенку завышенные требования, с которыми он справиться не может. Но скорее всего, тут работает комплекс причин и, соответственно работу по нескольким направлениям: 1. Повышение самооценки ребенка 2. Выяснение причин зависимости и работа над повышением самостоятельности (с обеих сторон! ) 3. Выявление причин сопротивления знаниям и их устранение Ну, и конечно терпение, терпение, терпение.. . Ведь детки - они же не плохие и не их вина, что в них рано не проснулся интерес к наукам, а родители не обладают буддийским спокойствием :)

Это называется распущенность характера-он же не может на мать орать-а тупеет от предсказуемости поведения горе матери .Сочувствую ребенку-желаю начальника-самодура.

Он не соответствует вашим ожиданиям. Он и не должен соответствовать. Если вас что-то раздражает, то ищите проблемы в себе... Это же ВАС что-то раздражает. Надо понимать, что современное обучение направлено на то чтобы развивать, а не опираться на уже развитое. То есть в процессе обучения у него формируется интеллект и все высшие психические функции. Почитайте Л. С. Выготского про зону ближайшего развития, про зону актуального развития... Вообще почитайте психологию развития и возрастную психологию, чтобы понимать что развивается у детей и в какое время. Иначе сделаете своего ребёнка неудачником неуверенным в себе, и вероятно на этом фоне алкоголиком.. . и представьте тогда как будет ваш род дальше развиваться. Вы ведёте себя как дрессировщик, который орёт на животное, которое "не хочет" говорить или стихи читать.

У меня мать тоже орала так же, но не из-за того, что я учился плохо, а из-за того что почерк плохой, или ещё чего-то, хотя учился я хорошо. Я при ней начинаю писать, а она мне за спиной "Каждую букву старайся, каждую букву" и так и повторяет, я из-за этого не могу сосредоточиться, у меня страх. Покоя, сосредоточенности таким образом не давала. Правильно говорят, лучше отдайте к репетитору, а сама лучше обратись к неврологу, рвать тетради это уже припадки! И не нужно это ни в коем случае показывать на детях!

touch.otvet.mail.ru

Как не кричать на ребенка: Как научиться не кричать на ребенка как научиться не повышать голос на ребенка как не кричать на ребенка во время выполнения домашнего задания

Нашла замечательную статью. Она прямо меня вдохновила и я полна энтузиазма это опробовать с некоторыми доработками  Как научиться не кричать на ребенка 

Целых семь дней не повышать голос на ребенка? Это невозможно! Получив от редакции новое задание, я устроила дома настоящий переворот. И хотя эксперимент удался не полностью, в итоге выиграли все.
Уже много лет я пишу для «Единственной» статьи о взаимоотношениях детей и родителей. Общаюсь с квалифицированными психологами, читаю специальную литературу, веду полемику с мамами и папами… Но, как известно, сапожник часто бывает без сапог. Вот и я назвать себя идеальной мамой не могу даже приблизительно. 

И одно из моих слабых мест – привычка в стрессовых ситуациях повышать голос на детей. Холерик по натуре, я мгновенно завожусь, когда вижу, что 11-летний сын не обращает внимания на мои замечания, и повторяю просьбу на порядок громче. «Мам, опять ты кричишь», – грустно констатирует он в таких случаях. «Да! Потому что по-другому ты не понимаешь!» – оправдываюсь я. Достается порой и полуторагодовалой дочке, если слово «нельзя» она демонстративно игнорирует…
Можно ли воздействовать на ребенка, не повышая голос? Всерьез я задалась этим вопросом, когда приступила к выполнению редакционного задания: попробовать неделю не кричать на детей и доложить о результатах в письменном виде. С одной стороны, я обрадовалась: наконец-то есть стимул на практике закрепить то, о чем так часто пишу в теории. Но с другой стороны, опечалилась: это ж нужно постоянно себя сдерживать! Итог моего эксперимента – перед вами.
День первый. Полный провал 

С самого утра я чувствовала всю важность момента и демонстрировала домашним благое расположение духа. Несколько раз спокойным голосом повторила Андрею, чтобы он не забыл, как вчера, застелить постель. Доброжелательно пожурила его за неорганизованность: опять не сделал с вечера бутерброды. Когда Софийка наотрез отказалась есть овсяную кашу (она просто оплевала ею меня и полкухни), покорно вздохнула и не стала заставлять. Да что там говорить, весь день я держалась молодцом, постоянно контролируя громкость своего голоса! «Мама на нас не кричит!» – радовался Андрюха. Рано радовался! 

Вечером, изрядно уставшая, я пыталась успокоить не на шутку разошедшихся детей. Соня методично вставляла в розетку зарядные устройства, а я учила ее, что розетка – это «ай!». Андрей играл в новую электронную игрушку, подаренную дедом на день рождения. Суть игры в том, что он смотрит в мини-камеру и видит на полу, стенах, кровати каких-то мелких пакостных существ, которых надо уничтожить. Ребенок в запале: «Мама, посмотри! Мама, ты только глянь! Мама, помоги мне его убить!» 

Шум, гам. Софийка, пользуясь тем, что я отвлеклась на монстриков, хватает Андрюхин свисток и, продолжая тему розетки, засовывает в него палец. Сын, возбужденный игрой, истошно кричит: «Мама, не давай ей мой свисток!» Я выхватываю злополучный свисток у малышки и шутливо бросаю в Андрюшу. Но по закону подлости попадаю ему прямо в глаз… 

Что тут началось! Комнату огласил неистовый вопль: «А-а-а, я ничего не вижу!» Тут же заревела Софийка – свисток-то забрали! И я, забыв и о задании, и об обещании, пронзительно заверещала: «Андрей, немедленно выключи игру! Из-за нее ты стал сумасшедшим!» «Ну у нас и дурдом», – прокомментировал муж из соседней комнаты… 

Через 10 минут игра была спрятана, сын спокойно читал сказку о Котигорошке, а дочь тихо играла детской посудкой. Чего, спрашивается, было так орать? Забрала бы электронную игрушку еще полчаса назад, обошлось бы без истерик. Видела же, что ребенок уже перевозбужден! Так нет, пошла у него на поводу, а в результате получилось хуже. 

Вывод: кричишь, когда теряешь контроль над ситуацией. Чтобы не выходить из себя, нужно четко следовать собственным правилам воспитания. Увы, сегодня у меня «незачет». Посмотрим, что будет завтра. 

День второй. Первые победы 

На этот раз моим девизом стали знаменитые слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!» День не обещал быть легким. Я мужественно выдержала утреннее нытье сына на тему: «Я не успеваю!» – и не ответила раздраженным: «Вставать нужно было раньше!» Терпеливо убрала несколько луж за Софийкой, которая упорно игнорировала горшок. Съела за дочку манную кашу, обреченно глядя, как она наворачивает приготовленную для брата вермишель. 

До обеда все шло отлично. А вот когда Андрей вернулся из школы, начались сложности. «Не хочу супа! Я и вчера, и позавчера суп на обед ел», – раскапризничался мой старший отпрыск. По привычке я стала уговаривать съесть хотя бы ложечку. Он сопротивлялся. Чувствуя, что нервы вот-вот не выдержат, я изменила тактику. И как можно тише произнесла: «Не ешь». 

Сын решил, что ослышался. «Мама, ты разрешила мне не есть суп?» «Конечно, – почти шепотом повторила я. – Но, увы, ничего другого есть тоже нельзя, даже маковой росинки. Когда проголодаешься и захочешь суп, приходи». На моем лице не дрогнул ни один мускул. Сын радостно выбежал из кухни. Стоит ли говорить, что, вернувшись с английского через два часа, он сам разогрел себе суп и с аппетитом (по крайней мере, так мне показалось) поел? 

«Будь изобретательной! – похвалила я себя вечером. – Ищи новые пути решения проблем. И может, кричать не придется!» 

День третий. Маме нужен отдых! 

До чего же хочется спать! София устроила яркую ночь. Теперь она мило сопит, а я пытаюсь собрать себя в существо, которое называют мамой. Уставший человек раздражается вдвое, нет, впятеро быстрее. Но теперь я знаю рецепт: когда хочется кричать, нужно говорить как можно тише. И еще важно расслабиться. Не драматизировать ситуацию. Внутренне улыбнутся. 

«Бамц!» – обрывает мои раздумья звук бьющегося стекла. Соня стянула со стола тарелку и не удержала. А пол у нас в кухне кафельный, все разбивается в крошку. Смотрю на осколки тарелки и внутренне улыбаюсь. На счастье! Комментирую: «Хорошо, что не банку с вареньем». 

А еще сегодня мне нужно поработать. Но это нереально. Старшему предстоит объяснять французский, который я сама не знаю. Спасает переводчик в Google. Но младшенькая, едва завидев светящийся монитор компьютера, лезет на стол, чтобы с силой отбойного молотка постучать по клавишам и подергать мышку. При этом дети синхронно ноют. Дурдом… Я вздыхаю и молчу. Я глотаю крик. Я говорю очень-очень тихо. Дети прислушиваются. Кажется, они стали внимательнее к моим просьбам! Увы, только кажется. 

«Пора спать», – шепчу я. «Но завтра выходной!» – сопротивляется Андрей. «Титай!» – протягивает книжку София. «Титаю». Через полчаса повторяю: «Время идти в кроватку!» – «Мама, ну еще немножко!» – «Титай!» Еще через полчаса препираний из моего рта все-таки предательски вырывается командно-строевое: «Спа-ать!» «Ты кричишь», – констатирует муж. «Да! – я уже не сдерживаюсь. – Да! Потому что я не выспалась и устала! Потому что я целый день занималась детьми и хозяйством! Потому что в доме все равно кавардак! И они меня не слушают!» 

Это уже истерика… Схватив в охапку Софийку, иду в постель без выводов. 

День четвертый. Включаю чувство юмора 

Суббота. Андрея забрали бабушка с дедушкой. Муж дома: он гуляет и играет с Софийкой. Я отдохнула. Чтобы оставаться спокойной, мне даже не приходится прилагать усилий: для крика нет поводов! Житейские мелочи вроде разлитого супа или рассыпанной крупы воспринимаются философски. 

Правда, один раз я все-таки чуть не сорвалась. В отсутствие брата Соня по-хозяйски исследует его комнату. Залазит во все шкафчики и разбрасывает содержимое, а я терпеливо укладываю на место. Непременно хочет сидеть за его столом и рисовать. Что ж, усаживаю милое дитя на стул, кладу перед ним чистый лист бумаги, даю ручку… И вспоминаю, что вот-вот закипит чайник. Кажется, прошло всего пару минут, пока я заваривала чай. София увлеченно рисует. Но где? Я подхожу к столу и холодею. 

Тонкая паутинка и веселые каракули украшают табель брата, который она достала из лежавшего на краю стола дневника. «А-а-а!..» Это не я! Это кто-то в моей голове. А я молчу. В конце концов, сама виновата, что оставила девочку без присмотра.
Как там я говорила, не драматизировать? Зову мужа, и мы смеемся над ситуацией вместе. «Может, пусть и дневник заодно разрисует? То-то брат обрадуется», – шучу я. Звоню учительнице: ничего страшного, новый табель стоит всего 3 гривны. А я чуть окончательно не сорвала эксперимент из-за такой мелочи! Остается открытым лишь один вопрос: как отреагирует на Сонины художества Андрей? Надеюсь, как и мы, посмеется! 

День пятый. Все при деле 

Воскресенье – самый тяжелый день. Потому что все толкутся в квартире и наш привычный распорядок дня нарушается. А когда сбит режим, маленькие дети становятся невменяемыми. Софийка с писком носится по комнатам, гоняясь с игрушечным мечом за братом, и я понимаю, что уложить ее днем спать вряд ли удастся. От наведенного вчера порядка остались жалкие следы. А как живут семьи, в которых трое, четверо детей? Вспоминаю свою куму. У нее трое. Чтобы совладать со своими сорванцами, она постоянно придумывает совместные акции: «Лепим вареники», «Шьем кукол», «Готовим праздничное печенье», «Рисуем открытки». «Давайте сделаем пиццу», – предлагаю я семье. 

И вот уже вся семья при деле. Муж чистит овощи, которые Соня складывает в миску. Я замешиваю тесто. Андрей браво натирает сыр. Весело и в то же время спокойно. А главное, результат превзошел все ожидания! Пицца получилась – пальчики оближешь. Но почему все убегают из кухни? Назад! Вместе готовили – вместе и убирать. Ведь и уборка может быть веселой. 

Правильно организованный процесс – вот он, секрет спокойствия! Тогда мама так не вымотается, как если бы хваталась за все сама. А дети с удовольствием помогут: им очень нравится что-то делать без принуждения. И еще. От совместных дел получаешь мощный позитивный заряд, который помогает сохранять равновесие. Никакого крика! 

День шестой. Испытание на площадке 

Мы с Соней встречаем Андрея после уроков. Он без настроения. Делится школьными новостями: его пересадили за первую парту, оценок не ставили, «домашки» задали много… На детской площадке жуткая грязь и лужи. Как и везде. Но нам нужно хоть чуть-чуть подышать воздухом. Софийка хочет кататься на мокрых качелях, крутить ржавую карусель и бегать по грязному и скользкому теннисному столу. Не пустить – заплачет. Пустить – будет похожа на чучело. «Ладно, постираю!» – решаю я в пользу правильного воспитания. Дочь от радости срывается с места и тут же шлепается в огромную лужу. Лицом вниз. А потом рыдает, растирая грязными кулачками песок по щекам. Фоном этого действия служит рефрен: «Мама, купи мне, пожалуйста, хоть что-то. Мама, мне так грустно! Хоть чупа-чупс. Купи!» 

Но меня голыми руками уже не возьмешь! Я спокойно вытираю Соню влажными салфетками. Потом разрешаю Андрею купить соломки. Довольный, он носится по площадке, изображая из себя индейца, визжит, залазит на самую вершину детской башни – и нечаянно обрызгивает грязью стоящего внизу мальчика. «Утихомирьте своего сына! – грозно обращается ко мне миловидная бабушка в черном кудрявом пальто. – Я уже давно наблюдаю, как он себя ведет. Разве так можно? Никакого воспитания!» Тирада длится еще минуты три. Я чувствую, что закипаю. Рот уже открывается, чтобы крикнуть: «Андрей, успокойся-я-я!» Но… я же теперь не кричу на детей. 

«Извините! Извините, пожалуйста, – говорю я бабульке, от души улыбаясь. – У него было шесть уроков, и он наконец-то вырвался на волю. Я ничего не могу поделать. Извините». 

«А-а, – вдруг понимающе отвечает хозяйка кудрявого пальто и обрызганного мальчика. – Ну тогда понятно. Пусть бегает!» 

Ха-ха. Инцидент исчерпан. Но Андрею бегать уже расхотелось. Мы идем домой, перепачканные, но счастливые. И, кажется, бабушка на нас не обиделась. 

День седьмой. Закрепляем результаты 

Мы с сыном договорились так: каждую просьбу я повторяю не более двух раз. На третий он получает легкую затрещину. На первый взгляд, непедагогично. Но до затрещин не доходит. Побаивается моего угрожающего вида. А мне не приходится кричать. В особых случаях я пишу ему записки: «Вытри пыль», «Полей цветы», «Пора делать уроки». Эти записки заменяют повышенный голос. К тому же они висят у него перед глазами, напоминая об ожидающих делах. 

Если провинилась Софийка, я спокойно ей говорю: «Ай-яй-яй! Иди в угол». Она знает, где «ее» угол, и, сокрушенно повторяя «ай-яй-яй!», направляется к месту наказания. Постоит там пару минут и выходит на свободу. Думаю, она понимает, что поступила плохо. 

Кстати, я заметила, что старший очень хорошо может занимать младшую. Главное, найти дело, интересное обоим. Например рисование. И еще сын с вдохновением учит Софийку чему-то новому. Только нельзя мешать им своими поучениями. А я в эти светлые минуты могу набросать несколько строк…
Вечером, если я чувствую, что сильно раздражена, оставляю всех и ухожу в ванную. 15 минут под теплым душем – и я вновь в форме. 

Еще я стала больше нагружать родных домашней работой. У нас нет слуг! Каждый убирает за собой сам. 

Результаты впечатляющие. Дети стали заметно спокойнее. Ведь я почти не кричу! Почти, потому что, когда объясняю им что-то во второй, третий, энный раз, в голосе иногда все же появляются повышенные нотки. Не могу от них пока избавиться. Но честно стараюсь. Не все сразу, господа! Я верю, что отделаюсь от привычки кричать. Однако не буду врать – это сложно. Нужна постоянная работа над собой. Но ведь никто и не обещал, что будет легко! Терпение, терпение и еще раз терпение, чего и вам искренне желаю! 

Виктория Витренко 

Комментарий психолога
Виолетта Левина, семейный психолог 

Почему мы повышаем голос? 

Надо разделять: почему кричим (причина) и для чего (цель). Главная причина – это усталость нервной системы. Внутренних ресурсов не хватает, чтобы спокойно «переварить» ситуацию, защитные силы не срабатывают – и мы повышаем голос. Привычка воздействовать на детей криком может быть заимствована также из детства, когда женщина копирует поведение мамы или бабушки. 

Что делать? Чаще отдыхать. Брать кого-то в помощь. Родственники должны понимать, что маме тоже нужен регулярный отдых от детей – хотя бы пару раз в неделю ей надо «вырываться на свободу». А маме важно осознать, что дети не позволят ей работать дома: они искренне считают, что мама для того и существует, чтобы всегда заниматься исключительно ими. Так что работать можно, только когда они спят, а все остальное время уделять им. 

Теперь разберемся, для чего мы кричим. Ответ прост: чтобы быть услышанными. Но если дети не хотят нас слышать – это потеря авторитета, и его нужно восстанавливать. Еще мама может кричать, когда она неточно формулирует то, чего хочет от ребенка, и не умеет поощрять при правильном исполнении. Поощрение – это улыбка, похвала: «Умница! Хорошо!», сказанная именно в ту секунду, когда того требует ситуация. Но не еда и подарки! Также учитывайте, что дети до 2-х лет на голосовой запрет не реагируют. 

Что почитать? 

К. Прайор. Не рычите на собаку
Эта книга о том, как обучать кого угодно – животное, человека, самого себя – и чему угодно. Без крика.

www.baby.ru


Смотрите также

Поиск

Посетите наши страницы в социальных сетях!

ВКонтакте.      Одноклассники.     
Вверх
©    РЕБЕНКУ-ГОД.РУ   //    Карта сайта   //    XML